Blagounette:

l:lol!: ERG !!!! ^^

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Citation :

hêtre ,peuplier,bouleau,charme

Pas compris

, ça me rassure

putain mais les noobs de la nature ! c est des arbres

le hetre



le peuplier


le charme



et le bouleau


aller un petit bob l epoge poison d avril

trop elevé pour toi les jeux de mots softs.

je m'en vais discrètement...... ^^

- Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

C'est une blonde qui est devenu prostitué depuis a peine 1 jour...elle a des copines experimenté et elles lui ont dit : Allé y a un client va z'y et oublis pas cé 40€!!
La blonde : Oki..j'y vais.
rendu a l'hotel avec le mec , elle dit le prix..le mec , découragé dit qu'il n'a que 10€ franc..alors elle dit que se sera kune sucette...il est daccord..et au moment ou elle voit l'engin du mec ..on ne sait plus ce ki ce passe...le lendemain les copines demande :
ET PUIS ET PUIS !!!!
La blonde : Et ben il n'avait que 10€ francs , mais kan jai vu son engin..ben..
LES COPINES : BEN QUOI !!!!
La blonde : j'lui ai preté 40€ !!!!!!!!

Une Blonde de chez les Blondes ça

, me suis gourré ^^

- Comment fait ont pour occupés une blonde?
Tu la met dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin.

Amis pour un jour, mais pas pour toujours
Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes ?"
"Qu’est-ce qui se passe mon pote ?" lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
"C’est à cause d’une femme." Répond Bernard.
"Une femme ? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme ?" s’enquiert Robert.
"C’est TA femme."
"Ma femme ? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?"
"Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus..."

Bill Gates & Dieu
Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu :
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde ".

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde ".

Clinton appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde ".

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J’ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l’an 2000 est résolu ".


BASE-BALL
Roger et Richard sont deux des plus grands fans de base-ball en Amérique.

Pendant toute leur vie d’adulte, Roger et Richard ont discuté de base-ball en hiver.

Ils allaient à 60 parties par année. Ils ont même consenti que quiconque mourrait en premier essaierait de revenir et pour dire l’autre s’il y avait du base-ball au ciel. Une nuit d’été, Roger est décédé dans son sommeil après avoir regardé la victoire des Yankees plus tôt en soirée. Il est mort heureux.
Quelques nuits plus tard, son copain Richard se réveille au son de la voix de Roger de l’au-delà.

" Roger, est-ce que c’est toi ? " dit Richard.
" Bien sûr que c’est moi, " répond Roger.
" C’est incroyable ! " Richard s’exclame.
" Alors dis-moi, est-ce qu’il y a du base-ball au ciel ? "
" Bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. Laquelle est-ce que tu désires entendre en premier ? "
" Dis-moi la bonne nouvelle en premier."
" Bien, la bonne nouvelle est que " oui " il y a du base-ball au ciel, Richard."
" Oh, que c’est formidable ! Alors que pourrait être la mauvaise nouvelle ? "

" Tu lances demain soir. "


GERMAINE
Germaine est employée dans l’usine de salaisons de la commune depuis plus de vingt ans.

Un beau jour, elle entre très énervée dans le bureau du patron : "Monsieur le directeur ! Il faut que je vous parle. Ça fait trop longtemps que je garde ça pour moi, et aujourd’hui, il faut que je vous le dise en face : depuis vingt ans que je travaille pour vous, je n’ai jamais eu d’augmentation de salaire, alors que toutes les copines ont vu leur salaire progresser. Alors, est-ce que vous allez enfin m’augmenter ?!"

"Mais bien sûr Germaine" lui répond le boss avec calme, "Vous serez augmenté dès que vous ferez un travail de qualité..."

"Oh zut alors..." se dit Germaine, "Je me doutais bien qu’il y avait un piège !"


Menteur, Menteur
C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"

"Au quatrième."

"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :

"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"

UNE BONNE MERE
COMMENT UNE MÈRE DOIT-ELLE SE COMPORTER QUAND ELLE DÉCOUVRE SA FILLE EN TRAIN DE SE FAIRE PELOTER DANS LE SALON :

Attendez que le jeune homme soit rentré chez lui, puis allez retrouver votre fille dans sa chambre et tenez lui les propos suivants :

"Rachel."

"Oh, c’est toi maman..."

"Rachel, je vous ai vu tout à l’heure dans le salon. J’ai vu ce que vous faisiez tous les deux."

"Oh."

"Rachel, qui t’a appris ça ?"

"Oh, maman, je t’en prie ! Je suis une grande fille maintenant."

"Rachel, nous sommes des gens convenables. Nous t’avons toujours appris ce qui était bien. Comment as-tu pu te comporter de la sorte ?"

"Maman, arrête un peu de délirer, on ne faisait que s’embrasser..."

"Est-ce que tu sais comment va réagir ton père lorsque je lui raconterai ce qui s’est passé ? Est-ce que tu le sais ?"

"Non mais..."

"Il fera une crise cardiaque, voilà ce qu’il fera. Tu peux en être sûre."

"Écoute maman, tu ne vas quand même pas lui dire..."

"Non seulement ton père, mais les voisins, qu’est-ce qu’ils vont penser les voisins quand ils vont apprendre ça ?"

"Attends maman..."

"Alors c’est pour ça que je t’ai fait redresser les dents ? C’est pour ça que je t’ai acheté des lentilles de contact ? C’est pour ça que je t’ai payé des études dans le lycée le plus cher de la ville pour que tu apprennes les langues étrangères ?"

"Maman..."

"Oï, je ne sais pas ce que je vais pouvoir faire de toi maintenant."

(Pause)

"Ma propre fille, une prostituée."

(Pause)

"Si tu avais la moindre considération pour tes parents, tu ferais la seule chose convenable dans ta situation."

"Et qu’est-ce que c’est ?"
"Tu quitterais cette maison, et tu ne reviendrais que lorsque tu serais à nouveau vierge."

(D’après Dan Greenburg, "Comment être une bonne mère juive")


MARIAGE
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !"

"Je sais tout ça !"

"Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à souper ?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


MARIAGE
Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"


PILOTE DE LIGNE
Quand on est pilote de "réserve" sur une compagnie aérienne, on doit voler quand la compagnie vous appelle pour voler.

Être injoignable est moins grave que de refuser ou d’éviter un vol pour lequel vous avez été désigné.

Ce commandant de bord a mérité un "10 sur 10" pour sa créativité en parvenant à éviter une mission.

Lorsque l’équipe de programmation des vols le réveilla un jour à trois heures du matin pour lui assigner un vol programmé deux heures plus tard, il passa le téléphone à sa femme et dit d’une voix suffisamment forte pour être entendu à l’autre bout du fil :

"Tiens chérie, je crois que c’est quelqu’un qui veut parler à ton mari !"

Le gars de la compagnie laissa tomber et raccrocha.


BOULOTS POUR FAIRE DODO
En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette petite devinette :

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?

... Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi ? Parce que :

Reste Assis T’es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants


TOTO
À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :

"Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !"

Trop long

Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne


XD