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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 16:04
La start-up J’ai découvert un truc infaillible pour empocher des milliards d’euros et prendre des participations majoritaires dans n’importe quelle société. J’ai décidé de partager mon secret avec vous, maintenant que ma fortune personnelle est assurée.
Étape N°1 :
Trouvez quelqu’un en qui vous avez toute confiance. Ce sera votre partenaire. Votre femme est un bon choix, mais en l’absence d’une femme, Zorro votre pitbull personnel pourra faire l’affaire.
Étape N°2 :
Créez votre société en ’point com’. La création d’une compagnie reposant sur des fondements très techniques et dirigée par un chef d’entreprise passionné et visionnaire sera un plus définitif. Un tuyau : vous pouvez encore choisir parmi les e-Dans ce cas, sélectionnez votre Si avec cette méthode vous trouvez que tous les bons mots sont déjà pris, prenez un dictionnaire d’une langue étrangère.
Étape N°3 :
Faites-vous côter en bourse ! Émettez 1 000 000 000 actions. Gardez 999 999 999 parts pour vous même et vendez la dernière.
Étape N°4 :
Faites acheter cette dernière action par votre partenaire au prix de 100 euros.
Étape N°5 :
Faites la fête ! Vous êtes maintenant à la tête de 100 milliards d’euros. Vous pouvez passer chez l’esthéticienne car vous allez être la coqueluche des chaînes de télévision et des magazines financiers pendant quelques mois. (Au fait, si vous n’avez pas compris comment vous êtes passé à la tête d’une compagnie qui vaut 100 milliards d’euros, alors fermez votre compte chez AOL et reprenez votre travail habituel dans l’économie classique : la net-économie n’est pas faite pour vous.)
Étape N°6 :
Achetez la compagnie de votre choix en vendant votre milliard d’actions à 100 euros l’action. (Note : Évitez d’acheter des compagnies ayant été montées avec ce système.)
Étape N°7 :
Prenez votre retraite. Vous avez travaillé dur, vous le méritez bien !
DÉNI DE RESPONSABILITÉ : Ce système peut ne pas fonctionner dans tous les cas et avec tout le monde. Il est préférable de consulter un avocat.
Quelle chance Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens. C’est le moment où il va rendre son diagnostic. "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."
LE CONCOURS Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron apres le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé a ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres epais d’un centimetre se présente au barman et lui dit :
J’aimerai tenter ma chance au concours ! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d’accord", il attrape un citron et le presse complétement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scene pousse un "Ohhh" d’étonnement lorsqu’elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bucheron ou quelque chose comme ça ? Et le petit bonhomme répond :
Non, non... Je suis controleur aux impots.
LA NAVIGATION Transcription d’une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS...
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.
....et on me jure que cette histoire est authentique !
ELECTION A LA RUSSE Le 17 juin 1996, le jour d’apres l’éléction presidentielle, le Président de la Commission Electorale Centrale, Nikolai Ryabov, va voir le président Eltsine. "Boris Nikolaevitch", dit-il, "j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous que je vous les dise en premeier ?"
Eltsine repond : "Commencons par la mauvaise nouvelle." Ryabov lui dit que Zyuganov (le candidat communiste) a obtenu 60% des voix. Eltsine s’écrie : "M..., quelle peut-être la bonne nouvelle ?!!!". "Vous avez eu 75%", lui repond Ryabov.
DINDE AU WHISKY Pour préparer une bonne dinde au Whisky (Recette Irlandaise) :
Acheter une bonne dinde de 5 kilos pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler,la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de wh&isky. Apres un debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte-non la cravatte. Apres une demi vure ou blus tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner non revourner on recourner non enfin mettre la guinde dans l’autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant-bordel de merde. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir cinq ou six whisky de verres ou le gontraire je sais blus. Buire non luire non cuire non ah ben si cuire la bringue bandant 4 heures Et hop cinq berres de blus. Retir la four du binde. Se bercer une bonne goulee de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois. Rabasser la pinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat ou sur un clat ou sur une assiette.Enfin on s’en fout. Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille.
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 16:05
T'as pas plus court ? XD
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 16:18
C'est pas si long !^^
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 16:29
, nous n'avons pas les même mesure de la longeurs ( pur les blagues )
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 16:33
Bon, ben je t'en met des courtes, alors.
Comment éviter le service militaire
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON
Le paradis C’est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis. Saint-Pierre l’accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints. "Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s’avancent ; Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là ! Patatrac, l’homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l’homo comme il faut : "Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l’homo s’agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, l’homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n’est pas la peine. En un éclair, voila l’irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine. Ce qu’il voit est incroyable : tout va de travers, l’Enfer est aussi froid que la banquise, il n’y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d’atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu. "Pourquoi fait-il si froid ici ?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond : "Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir !"
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 18:07
ARf
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 19:24
Une petite dernière ?^^
.maitre pec. Floodeur d'Or
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 22:04
lol
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 22:06
- Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 22:07
- Pour tirer la chasse
.maitre pec. Floodeur d'Or
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 22:51
un petit gamin a eu un joli vélo tou neuf pour noel alors il est tout content et va faire un tour de paté de maison et la il croise un flic de la police montée et se met a tourner autour de lui avec son vélo et le flic lui dit :
c est le pere noel qui t a apporté ton vélo ?
le gamin (tout fier ) : oui !
le flic ( souriant et sortant son calepin ) : et bin au pere noel tu lui dira qu il faut apporter le vélo avec un petit feu derriere pour qu on puisse te voir !
et il lui met une amande ! le gamin dégoté rentre chez lui ! plus tard le flic le vois revenir et le gamin lui dit :
c est le pere noel qui t a apporté ton cheval ?
le flic ( pensant a jouer le jeu ) : oui oui !
le gamin ( tout content ): et ben au pere noel tu lui dira que le trou du cul sur un cheval sa se met derriere et pas dessus !
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 22:53
Trop méchant
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Dim 4 Fév - 23:44
Trop fort !!!
.maitre pec. Floodeur d'Or
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 0:56
je sais !!
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 11:43
Epreuve : Maths Modernes pour Banlieue Nord Nom et Prenom : _________________________ Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possede un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu’il presse la detente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d’avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure. Il l’a coupee avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaine pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sebastien pour 3500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Sébastien s’est fait entuber ? Combien de grammes de cocaïne melangee au bicarbonate reste-t-il a Christian ? Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d’une passe est de 2100 F et que David preleve 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d’heroine qu’elle vient d’acheter pour se faire un benefice de 20%. Quelle masse du produit qu’elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu’il vole une BMW, 1500 F si c’est une japonaise, et 3000 si c’est un 4x4. S’il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F ?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a devalise et planque 9.000.000 F pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d’argent lui restera-t-il lorsqu’il sortira de prison dans 4 ans ? Question subsidiaire : Combien d’années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carres. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carres. Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Jacques s’est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d’aujourd’hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a ete culbute par Jacques ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Italiens de St Gilles, Stavros a consomme 76 balles de pistolet automatique, et n’a touche que 3 personnes. Quel est son rendement ? Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par Italien abattu ?
10. Vasco a été arrête pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portes a 500000 F. S’il les paie ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s’enfuir au Portugal, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire : Énumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante : A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d’intervention de la gendarmerie sachant que : le modèle standard a vide pèse 1160 kg le poids moyen d’un gendarme est de 110kg une patrouille est constituée de 4 gendarmes. un jeune toxico soulève a l’effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu’à 100kg le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol. On néglige l’effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture. La probabilité qu’un gendarme quitte le véhicule est nulle.
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 11:57
4 témoignages sur la jeunesse... "Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l’autorité et n’a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais."
"Je n’ai plus aucun espoir pour l’avenir de notre pays si la jeunesse d’aujourd’hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."
"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n’écoutent plus leurs parents. La fin du monde ne peut pas être très loin."
"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois. Ceux d’aujourd’hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."
Une précision s’impose toutefois :
La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
la deuxième est d’Hésiode (720 av. JC),
la troisième est d’un prêtre égyptien,
la quatrième a été découverte sur une poterie d’argile dans les ruines de Babylone.
l’ingénieur C’est l’histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L’ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s’échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l’ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île. Résigné, il ne pense qu’à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu’il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s’approche. Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n’est qu’un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu’il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu’elle le rejoigne sur la plage. Après qu’elle l’ait rejoint, il lui demande d’où elle vient. Elle lui répond :
Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu’un ouragan nous a fait naufrager. Le gars lui répond :
Fantastique ! Moi aussi j’étais sur ce bateau. Mais je n’ai pas eu la chance d’avoir un canot
Eh bien oui, j’ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j’ai trouvé beaucoup de choses qui m’ont bien aidé pour construire une petite maison. D’ailleurs, venez, je vous emmène, c’est de l’autre côté de l’île. Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
C’est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ? Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l’île. Puis la jeune femme dit :
J’ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm ! L’homme saute sur l’occasion et profite du rasoir et d’un miroir qui traînait là. Sa toilette du visage terminée, l’homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit :
Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable. Un peu plus tard, alors qu’il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d’Eve. L’ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s’approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose... Et là l’ingénieur la coupe :
Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!...
Narcisse Atréides Ier Esprit Pervers
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 12:11
Le WE C’est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie. "Je voudrais un super aphrodisiaque. J’ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j’assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l’arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d’oeil appuyé et en disant : "Ça s’appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !" Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu’à la pharmacie, et il s’affale sur le comptoir : "Du Synthol, je voudrais du Synthol" "Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C’est que ça va vous chauffer énormément." "Non le Synthol, c’est pas pour mon sexe, c’est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."
willou Héros de Guerre + Guerrier d'Elite
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 13:52
haha mdr !
.maitre pec. Floodeur d'Or
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 21:17
mdr !!
willou Héros de Guerre + Guerrier d'Elite
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 22:01
un homme se promène dans un parc et voit 2 jardinier Fonctionnaires sur une pelouse. Il s'approche et remarque que le premier jardinier fonctionnaire creuse un trou et que le second le rebouche. Etonné il demande:
"pourquoi vous faîtes ça ? ça sert à rien!!"
L'un lui répond:
"Ben... normalement on est 3 mais celui qui plante les arbres il est malade.
.maitre pec. Floodeur d'Or
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Sujet: Re: Blagounette: Lun 5 Fév - 22:37
lol !!
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Mar 6 Fév - 9:44
- Quelle est la nuance entre une blonde et un parabole ?
Pirate Psychopathe Maître Cartographe
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Sujet: Re: Blagounette: Mar 6 Fév - 9:45
Lea Floodeur d'Argent
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Sujet: Re: Blagounette: Mer 7 Fév - 17:56
Bill Gate arrive au Paradie... Dieu l'acceuil: " Vien mon fils, vien t'assoire a ma droite." Bill Gate: " bon.. d'un je suis pas ton fils, de deux, pourquoi t'es assis a ma place ?? "
patator Héros de Guerre + Garde Noire + Garde Blanche
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